Realidad para aceptar...

Antes eras la inspiración de mis más dulces poesías,
Antes eras la fuente del color en mis días;
Antes eras mi ángel en medio de tanta oscuridad,
Antes eras mi mayor fantasía.

Antes eras más de lo que habría llegado a imaginar,
Antes eras mi otra mitad;
Antes eras quien mejor me comprendía,
Antes eras mi sueño hecho realidad.

Antes eras mi razón y mi verdad,
Antes eras la motivación para continuar;
Antes eras mi única realidad,
Antes eras mi felicidad.

Antes eras lo único hermoso de mi vida,
Antes eras mi locura, conciencia y serenidad;
Antes  eras la fuente de mi sinceridad,
Antes… Antes eras tantas cosas que no alcanzo a nombrar...

“Antes” como duele hablar en pasado ya… El tiempo nos ha cambiado, el tiempo nos ha mostrado quien gana al final; el tiempo… maldito tiempo que con su paso mueve todo de su lugar.

El sol no puede existir sin la fiel compañía de su luna y la luna necesita de la luz del sol para brillar o por lo menos eso es lo que me gusta creer aun en esta inesperada actualidad.

Donde quedaron tantas palabras de antaño? Donde quedo lo que repetíamos con insistencia  y que venía del corazón? Donde quedaron las chicas que éramos tu y yo? En qué punto de nuestra tortuosa vida dejamos que los problemas entraran a contagiar nuestra amistad? En qué momento dejamos que cambiara nuestra amistad? Preguntas y más preguntas con las que podría abarrotar este escrito con el cual busco alivianar las penas que este corazón carga con pesar.

“Los finales siempre han estado presentes en nuestra vida” dijiste un día, cuan lacerante es sentir que esas palabras también se puedan aplicar a una amistad que pensamos indestructible. Bien dicen que la vida es una ruleta, y como en ella, es tan fácil ganar una fortuna como perder hasta la túnica.

Miedo me da solo de pensar en esta verdad pero debo ser realista y afrontar, no somos las mismas y queramos o no nuestra amistad tampoco es igual… Que se le va a hacer… esta es nuestra triste verdad.

Todo inicio como un cuento de hadas, todo paso rápido e intenso embriagándonos de comodidad, esperanza y… he olvidado que mas, simplemente todo ha sido una historia digna de contar…

Quizás me estoy dando por vencida sin pelear, quizás estoy huyendo por miedo a lo que pueda llegar, quizás simplemente por fin estoy aceptando la cruda verdad que hemos querido evitar… Sea cual sea el caso no importa mucho en realidad, igual se que este escrito a tus ojos nunca llegara y si en algún momento pasa, espero logres entender lo que entre estas líneas quiero expresar, ruego que entiendas el desasosiego que embriaga hoy por hoy a mi alma, suplico al destino que un dia nos unió, que como al inicio de esta historia tú puedas entender completamente lo que estas palabras no alcanzan a expresar.

Nacimiento en la oscuridad...

Todos cambiamos con el tiempo, es una realidad en ocasiones difícil de aceptar pero aun más difícil es afrontar que las personas no cambiamos por cambiar, siempre hay un motor que brinda la energía para poder “mutar”. Yo estoy cansada de llorar e intentar mejorar en busca de una aceptación que ahora comprendo nunca llegara, el vacio en mi interior por ahora no se llenara pero ya no quiero buscar ni luchar, mueren mis ganas de continuar como hasta ahora, llego el momento de erradicar un alma que solo llora y aceptar mi oscuridad.

De las cenizas renaceré como el ave fénix de la mitología; un nuevo ser aparecerá y afrontara al mundo como nunca antes.  Dicen que lo que no mata te hace más fuerte, yo aun sigo respirando, mi corazón aun sigue palpitando, es momento de mostrar la fortaleza que se debió crear en mí, es momento de despertar, es momento de levantarme y sin mirar atrás caminar una vez más; quizás encuentre un final, quizás multiplique el dolor que mi alma siente pero ¿qué más da? Al final ha sido más divertido y grato sufrir que sonreír.

Oscuridad maldita la que en mi interior habita, oscuridad que al final permitirá el nacimiento de este ser que amable y pacientemente el mundo creo. Esta soy yo, esta es mi realidad, esta será mi forma de afrontar un mundo que solo tristeza de regalo me da. Un corazón gélido que no siente ni conoce nada aparte de la agonía. Mi fachada de ángel sonriente continuara ya que un buen lobo sabe como ocultar su naturaleza para atacar pero de ahora en adelante solo la sonrisa se mantendrá, al fin y al cabo lo que busco es evitar las preguntas que tanto me molestan con ella, lo demás será cubierto por mis amadas e igualmente repudiadas tinieblas. 

Desde las sombras apareceré, a la luz me adentrare y cubierta con mi mejor fachada mi propia oscuridad ocultare.  Teme de una vez por todas mundo, has sacado a la luz tu más maldita creación.  Un demonio con piel de ángel, un ángel con corazón de diablo, sin amar, sin suspirar, sin sonreír de verdad solo aceptando aquello que la vida le quiere dar, con el dolor impreso en cada célula, la desdicha corriendo por sus venas y la felicidad como su mito y más grande dilema.

Oh tiempo! Concejero, amigo y acompañante de la humanidad, tú que con un movimiento de tus manecillas cambias cualquier realidad, se ahora  mi secuas en esta deprimente verdad. Por primera vez ayuda a un demonio que solo desea soledad y oscuridad.

Tu efímero e ilusionarío se una vez más para mí lo necesario, ya no me importa sufrir, ya no te pido en mi futuro felicidad, ya no ruego por un cambio de realidad… solo muévete y trae hasta mi aquel inédito pero ansiado final.

Que viviré mí día a día como este ángel de la oscuridad, mi ser apenas naciente entre tinieblas continuara sin reprochar ni refutar, deleitándose con la tortura que con tu paso siempre traerás.

Soy la creación del mundo con tu fiel ayuda durante años; soy ahora el engendro que ustedes a punta de la más dulce agonía, desolación, desesperación y melancolía formaron…  Soy orgullosamente el ángel caído con un corazón de diablo…

Angel Caido

Caí por un error absurdo y al caer sentí lo que era el dolor, me levante y empeoro haciéndome caer una vez más, sentí como aquel liquido vital empezaba a salir, algo asustada intente observar mi alrededor, no había nada solo oscuridad, el miedo por completo me invadió; intente ponerme de pie una vez mas pero de nuevo mis fuerzas desaparecieron y me doblegue ante la presión y el  dolor, la humedad provocada por mi sangre aumento y entonces palpe el  suelo donde me encontraba, un corte se formo en mi piel al intentarlo y de nuevo sangre, busque moverme de aquel lugar que solo heridas en mi lograba formar, mas fue todo inútil y al final el dolor continuo en aumento llegando a un punto donde no lo soporte mas e intente acabar con todo de una vez y para siempre.

Cuan cobarde fue mi acción, aunque más cobarde fui yo al no poderla realizar como debía hacerlo para terminar, y allí en medio de mi desesperación la sangre continuo escapando, suertuda ella que lo logro. Entonces aquello que creí imposible sucedió, una pequeña luz  frente a mi apareció, que ingenua llegue a ser al pensar que era mi salvación…

Soportando el tortuoso dolor me acerque a ella, por un momento me deslumbro y hechizo, logrando con ello apaciguar aquello que aquejaba no solo a mi cuerpo si no a mi frio corazón, con un susurro me alentó a continuar e ignorando la realidad me aventure al idílico lugar que supuestamente después de esa luz podría hallar…

Camine y  lentamente el dolor ceso y mientras lo hacía inocentemente llegue a pensar que mis heridas por fin sanarían, que este gélido corazón por fin se calentaría… Crédula fui y con lagrimas de sangre pague mi error, un paso en falso y a un gran abismo me desplome, las heridas que creí curadas descubrí  que solo habían estado sedadas  pero entonces este dolor extrañamente me resulto placentero, mi tortura me termino por agradar, entre ese éxtasis momentáneo vi como poco a poco se acababa mi luz y me llenaba nuevamente de oscuridad, oscuridad dentro de mí que en un pasado quise vencer y dejar atrás mas ahora me brindaba comodidad, algo de temor sufrí por mi anormal reacción; busque una señal que me diera explicación y lo único que encontré fue desolación y un mayor deleite en mi dolor.

Entre mi búsqueda impaciente ávida de información me halle frente a un gran espejo que en su reflejo me mostro  el ángel caído en el que me había convertido  y fue ahí cuando entendí la razón, cuando descubrí el por qué las heridas de mi cuerpo, alma y corazón dolían como siempre lo habían hecho pero generaban un placer inexplicable en mi interior…

Me costumbre a vivir con el dolor y esa costumbre se convirtió en mi mejor arma, la oscuridad y soledad a las que tanto temí ahora eran mis compañeras silenciosas y más fieles amigas…

Un ángel caído con un corazón de hielo, siendo quien manda en cada juego, con una barrera imposible de romper me enfrente por fin al mundo siendo lo que en un tiempo jamás imagine ver pues por naturaleza debía aborrecer, mí opuesto perfecto… un demonio…

La metamorfosis termino y el demonio en mi interior por fin afloro, que otra cosa podría ahora perder, no había nada, ni allí donde me encontraba ni en mi interior; oscuridad querida y a la vez despreciada; soledad principal motivo de mi condición… Y yo su mejor creación…

Ya no se buscan respuestas, solo se vive el ahora en medio de mi satisfactoria desesperación y desolación…

Jugando con fuego!

Sentirse como una basura por hacer daño a quien no se debe, pero no querer frenar… Sus palabras me conmueven y me hacen sentirme tan mal, como es que devuelvo el daño que en un tiempo a mi me causaron pero a la persona que menos se lo merece?... Como es que sigo aquí, jugando a no quemarme? Como es que te sigo seduciendo y buscando llevarte a mi cama, solo para aliviar a mi orgullo mientras ella me espera con calma, meriendo por un simple beso mío? Hacer todo esto solo para demostrarme que te puedo tener y que te arrepentirás de haberte marchado con ella, cuando tengo a alguien que me ama y que se gana mi corazón, no es algo que me orgullezca… Pero entonces por qué demonios no detengo todo esto?

Jugar con fuego, vivir un infierno; un infierno que yo misma creo… Mi camino y mi final, sera vivir y morir consumida por el fuego que estoy segura no lograre detener mas...

Un espacio que quiero recuperar"!

Estoy cansada de esperar, de respirar y aparentar; tener que mostrar sonrisas falsas todo el santo día, mantener mis sentimientos en el fondo de mi corazón, aparentar que estoy bien cuando siento que mi mundo o esto que tengo se viene abajo, estoy cansada de ser el pilar donde se apoyan muchas personas, de no poder mostrar mis debilidades para no preocupar a alguien más, de evadir  preguntas estúpidas para no tener que terminar con una cátedra por parte de aquellos que preguntaron…

Estoy desesperada y aunque mi vida al parecer sonríe hay asuntos por los que me gustaría dejar todo atrás, tirar todo al carajo y por primera vez en mucho tiempo llorar libremente; quisiera recuperar la libertad perdida de un tiempo acá, tiempo donde recupere mi “familia” como tal, pero que empecé a descubrir que quizás no la quería al final. Es bueno ver a mis padres unidos como en mi niñez, ver a mis hermanos muy seguido e incluso compartir con ellos días enteros, volver a vincularlos a todos de una forma más patente en mi vida, pero el problema aquí es que por mucho que lo intente no lo puedo hacer, ya no los veo como antes, mis padres perdieron autoridad sobre mí, mis hermanos dejaron de ser aquellos en los que me gustaba confiar, ahora… Ahora solo son personas muy importantes, pero que me sofocan y me hieren al intentar recuperar lo perdido y debo admitir que lo intentan un poco tarde en realidad.

Desde hace unos años, donde mi familia se quebró y cada uno tomo su camino, mi padre y yo mientras mis hermanos y madre hacían su vida aparte y tuve el último cambio de colegio, empecé a afrontar muchas cosas de una u otra forma sola, convirtiéndome en alguien muy independiente (exceptuando el sector monetario), mi padre dejo de venir a casa por un tiempo, solo me daba dinero cada fin de semana para luego marcharse otra vez; a mi madre  solo la veía y eso si tenía suerte una vez cada 2 o 3 meses, uno de mis hermanos cada fin de semana y eso por mi trabajo y el mayor simplemente no vivía en la ciudad, una llamada de vez en cuando era lo más que recibía de él. Cuando mi padre por fin se quedo en casa, no nos dirigíamos la palabra salvo para saludar, despedirnos o hablar unos minutos de las cosas mas vánales que pudieran imaginar;  el dedicado a su trabajo y su pareja, mientras yo me dedicaba a estudiar y perderme como se me hizo costumbre en series o lecturas, ninguno se metía en la vida del otro y ya que no veía mucho a los demás, ellos también se fueron perdiendo de las cosas que me sucedían o lo que sentía.

Me volví una persona fría y reservada, deje de mostrar mis debilidades y no sonreía ni siquiera por cortesía,  me aislaba más día a día y me volví mucho más hostil con mi trato a los demás.

Así transcurrió mucho tiempo, aproximadamente 2 años para ser un poco más exacta, fue entonces donde mi núcleo familiar se reconstruyo,  mi madre poco a poco volvió a estar al pendiente de mí y mi padre se preocupo mas por saber como estaba, luego al volver ambos y convivir en la misma casa las cosas parecían pintar mejor en mi vida, sin mencionar que conocí a alguien que me alegro la vida y que se convirtió en la luz de todo, la única persona con la que me permití llorar y entregar aquel amor que no daba a nadie más.

Después de un año, todo iba normal, igual en mi mundo no cambiaron muchas cosas solo el hecho de que una pequeña alegría invadía mi vida, pero nadie hasta ese entonces buscaba saber más de lo que decía o mostraba, Todo seguía muy superficial y eso me agradaba, porque me acostumbre a esa soledad y libertad que gozaba. . Empecé a fingir sonrisas para no preocupar a nadie y mantener aquella comodidad, a tranquilizar al mundo con un estado de ánimo que aun no tenia, a dar consejos y entregar lo que buscaban de mi, comencé a ser un apoyo al parecer muy necesario para todos en cualquier campo, ya fueran amigos o  familiares, deje mis penas en mi corazón y les brinde a todos lo que en mis manos estaba, para evitar ser cuestionada y como lo viví en algún tiempo criticada

Entonces, mi novia me dejo atrás, mi madre se entero de mi orientación sexual y me dejo marcada su forma de pensar acerca de aquello y de lo que yo soy, mi hermano decidió regresar,  mi espacio fue reducido, mi libertad arrebatada, mi privacidad destrozada; a todos les dio por “mejorar” mi vida, yo lo llamaría mas manejar, porque todos querían al ver que no tenían voz ni voto en ella, intentar hacer lo que más les pareciera  e intentar que yo hiciera lo que querían, yo destrozada, evitando por cualquier medio que aquello pasara, aunque las fuerzas me fueron arrancadas.

Entonces entramos en mi presente, donde me asfixio día a día, donde mis enojos son más constantes pero intento mantenerme controlada,  donde continuo fingiendo sonrisas y alejando cualquier ápice de tristeza del mundo exterior;  mas  estoy harta de vivir esta vida…  Fingir al resto del mundo como lo vengo haciendo está ahogando mi alma, saber que dependo de alguien más me molesta de muchas formas y tener que brindar una explicación por cada cosa que hago hace que el frágil equilibrio en mi interior se quiebre y todo se vuelva un caos, la depresión de nuevo me acosa y solo me resigno convivir con ella en los pocos espacios de soledad que en mi actual vida puedo hallar, luego la suprimo y paso de a fingir una vez más.

Sé que hay mucho porque seguir, alguien muy importante por quien luchar y sonreír de verdad, pero… En días como hoy, donde todo pinta gris, las lagrimas quieren escapar y si no me deshago de muchos sentimientos voy a explotar, todo se me hace confuso y ni saber que ella esta “a mi lado”  me brinda algo de tranquilidad.

Solo quiero gritar, llorar y destrozar, en vez de respirar, contar hasta 10 y continuar, quiero recuperar mi vida y como antes poder tener mi privacidad, aquella donde me podía desahogar. 

Una Historia, Un Adiós...

La luz tenue de la luna se colaba por mi ventana dándole aquel tono plateado a mi cuarto. Sentada en mi cama recostada contra la pared la observaba, tengo una maravillosa vista desde mi cuarto, un paisaje inspirador, tranquilo, el hermoso jardín adornado al final con un pequeño pero cristalino lago que reflejaba tanto al rey del día como a mi amada soberana de la noche. Podía quedarme observándolo por horas y horas desde mi cuarto o simplemente bajar y disfrutar de un buen tiempo en pleno contacto con todo aquello, siendo yo parte de aquel bello paisaje.

Cuando mis padres decidieron comprar esta casa mi felicidad fue muy grande, podría tener un espacio hermoso donde relajar mi cuerpo y despejar mi mente, podría encontrar mi escondite, muy pocas personas conocen o por lo menos han podido estar en contacto con él, por lo menos desde que vivo en este lugar, mas tú fuiste una de aquellas pocas personas y también fuiste la única que me acompaño hasta aquella zona donde los arboles logran ocultar ese pequeño prado que permite en una noche tan hermosa como esta gozar de todo el esplendor que brinda, un espacio que para alguien como yo, enamorada de este hermoso cielo era toda una maravilla...

Lagrimas tibias bajan por mis mejillas, suaves y silenciosas ya van varias noches donde esto sucede y la razón... Tu.

Aquel hermoso lugar solo lo compartí a tu lado, fue allí precisamente donde te entregue mi alma y mi cuerpo, donde en una noche mientras teníamos a la luna como testigo fuimos una, la primera vez que lo seriamos y debo admitir que de todas la veces donde nuestros cuerpos se encontraron fue esta la mas conmemorable y la que mi mente y corazón a pesar de todo lo que ha pasado se niega a olvidar, aunque como hacerlo si ese fue el día más feliz de toda mi vida. Aquel día no solo nuestros cuerpos se unieron, aquel día nos juramos amor eterno aun conociendo que lo que sentíamos era mal visto por la sociedad mas prometimos luchar juntas para poder disfrutar sin ningún tipo de prejuicios nuestro puro amor.

Mas las cosas cambian con el tiempo, solo fue necesario un año para empezar a ver los problemas, para sentir como nuestro amor se terminaba, como aquello que dijimos seria eterno se extinguía como la llama de una vela que ha consumido todo su aceite o toda su cera. Se que fui en gran parte la mayor culpable de este desastre, deje que mis problemas familiares se inmiscuyeran mas de lo debido en nuestra relación, permití que mis absurdos temores hicieran tambalear nuestro amor, concedí a mi orgullo el don de la palabra hiriéndote día a día con cada cosa que de mis labios escapaba para así no verme ni sentirme vulnerable.

Logre decir "no te quiero" aunque esas palabras fueran tan falsas como las veces que te dije que no me importaba si estabas con otra persona o cuando dije que me encontraba bien aunque mi alma moría con cada cosa que argumentabas.

Aquella vez sentí como mi corazón se partía, como algo dentro de mí cambiaba y como algo dejaba de existir, te empuje a los brazos de otra persona, le permití a ella alejarte de mi lado, permití que mi orgullo y egoísmo me hicieran olvidar cuanto te amaba... Tuve mi oportunidad y la tire a la basura sin pensar que eso era un error garrafal y esa noche me marche dejándote a su lado, acepte mi derrota sin pedir pelea, admití que ya no era yo la que te protegería, ya no sería yo la que te brindaría calor en una noche como esa, aunque parezca frase de cajón aquel día la lluvia que no paraba de caer desde la tarde cubrió mis lagrimas y congelo aun mas a mi corazón.

Después de no concebir el sueño en toda esa noche, decidí hablar contigo, jugar mi última carta, nunca me admitiste de frente que salías con ella aunque estabas conmigo más mi corazón lo sabia pero no te perdería, tú estabas enamorada de mí, ella solo era una intrusa que no me robaría tu corazón... En la tarde de ese día por primera vez en muchos años te concedí lo que para mí en esa época era un honor... Verme llorar y saberte causante de ese llanto, no me importo en lo mas mínimo lo que las personas a nuestro alrededor pudieran decir, deje a mi orgullo enjaulado y te hable con mi corazón, me aceptaste de nuevo...

Las 3 semanas siguiente fueron de las más hermosas que pudiera recordar a tu lado, te pedí que me ayudaras a doblegar mi orgullo igual tu habías sido la única capaz de hacerlo hasta ahora, tres veces para ser exacta, donde por algún error estúpido decidías dejar de sufrir junto a mí y me prometías olvidarte de mí, en cada una de ellas te rogué que no lo hicieras y como en esta ultima vez funciono...

Te amaba solo que no lo supe demostrar de la manera esperada y adecuada; fui la más estúpida de las personas al hacer cosas solo para calmar a mi familia pero que te destrozaban a ti y de paso a mi... ahora también te admito jamás me acosté con aquel chico, lamento mucho lo que sucedió en mi cumpleaños, lamento haber sido una idiota cuando puede ser la persona más feliz del mundo a tu lado.

Después de aquellas efímeras semanas ocurrió lo inevitable, lo que hace meses se asomaba a nuestras puertas avisándonos de su presencia y que no supimos detener. Ella pregunto yo respondí, ella se enojo contigo, me pediste que mintiera y lo hice por ti, engañando a mi corazón diciendo que tu no me engañabas, que ella era solo una muy buena amiga tuya, mentí pero dañe mi corazón haciéndolo; sabias que tengo una muy buena facilidad para mentir, que con mis palabras podría engañar a cualquiera? Creo que si mas no te diste cuenta que cuando dije que no me importaba, que te ayudaría en todo, que haría hasta lo imposible para que estuvieras con bien con ella lo hacía, que mi sonrisa era fingida, pero yo te conocía y sabia que cuando me decías que no había nada era una total mentira que me forcé con todas mis fuerzas por creer...

Días después me dijiste que termináramos, las palabras que alguna vez te dije me las devolviste "ya no te quiero" de nuevo mi orgullo me salvo y mis mentiras ocultaron lo que mi alma quería gritarte, aunque ese día aun después de esas palabras nuestros labios se buscaron incesantemente, nuestros cuerpos pedían un último encuentro el cual fue tu regalo de despedida y si mal no recuerdo que como olvidarlo esas fueron tus propias palabras "quiero que esto sea mi regalo para ti" Tu cuerpo por última vez fue mi regalo, fue tu forma de redimir parte del daño.

Desde aquel día solo he podido llorar mirando aquel paisaje y lo que más me duele de todo aquello no es saber que me traicionaste, es saber que yo fui la idiota que te obligo de alguna forma a hacerlo, que durante todo el tiempo que te tuve junto a mí, me dedique a apagar el amor que sentíamos jugando a un "sí y no" cambiando de parecer tan rápido como cambian los canales de programación, traicionándote sin intención, solo dejándome llevar por el momento, aunque tú eras la única que había probado mi cuerpo, el licor en mi sistema podía hacerme olvidar de algunas cosas y lograr que otros labios diferentes a los tuyos se posaran sobre los míos pero el amor que te profesaba mi corazón siempre fue más fuerte y gracias a él jamás me acosté con nadie que no fueras tu.

No pretendo con eso justificar o hacer menor el crimen, solo quiero hacerte conocedora de que sin importar mis malditos errores, muchos de ellos obligada por mi familia te ame como no había amado a nadie en el mundo...

Que no importa en lo mas mínimo lo que me hiciste para mí no interesa nada, el recuerdo de saber que por lo menos en algún momento me amaste es mayor a todo el odio o dolor que se pudiera crear en mi...

Lamento no haber aceptado tus disculpas dos días después de tus frías palabras, simplemente no podía permitir que sufrieras como lo venias haciendo a mi lado, no podía permitir que continuáramos en este círculo vicioso que era nuestra relación.

Hoy mientras la luna sigue iluminando mi cuarto, mientras mis lágrimas continúan su camino silencioso y otra noche transcurre, sentada en mi cama recostada contra la pared observando aquel mágico paisaje recuerdo tu nombre y lo mucho que te ame...

Muerta en Vida!

Si a alguien se le pregunta ¿Qué es el amor? Estoy segura que respondería algo como "es la cosa más maravillosa del mundo", "es un sentimiento inexplicable, tan mágico que las palabras no son suficientes", o algo por el estilo... pero la verdad es que para mí, el amor es sólo algo que no debería existir, un sentimiento que te daña más de lo que cualquiera desearía sentir.

Y entonces me pregunto ¿cómo podemos caer en sus redes? ¿Cómo dejamos que nos envuelva si sabemos de sobra que nos hará mucho daño? ¿Cómo no le gritamos al corazón que pare, si conocemos que enamorarnos de quien no debemos nos volverá la vida un caos? Pero no, creo que estoy cometiendo un error, culpar al amor sería descarado y cínico de mi parte...

La culpa de todo este sufrimiento que justo ahora alberga mi alma la tiene la sociedad... esta maldita sociedad a la que no fui capaz de derrotar. Esta sociedad que nos tilda de enfermos sólo porque amamos a alguien que no deberíamos amar; una sociedad tan estúpida que no comprende lo que significa amar.

Yo precisamente estoy sufriendo y muriendo por culpa de ellos, por no tener la fuerza suficiente para mantenerme en pie ante sus duras palabras, pero ¿Qué esperan que haga? Tengo 16 años y soportar ese rechazo por alguien de quien jamás lo esperé, me ha dejado muerta en vida, con un cuerpo que se mueve porque así debe hacerlo para fingir tener una vida, con un cuerpo que respira porque así es su anatomía, con un cuerpo que parece vivo porque su corazón aún palpita, pero esto... esto simplemente no es una vida, esto es un cuerpo vacío al cual mi alma abandonó aquella noche en que decidí contar la verdad.

Aquella noche que por fin tuve el valor para gritarle al mundo "ESTOY ENAMORADA DE UNA CHICA", ¿ pero que recibí a cambio de eso? Las palabras más crueles que pudieron escapar jamás de los labios de la mujer que me dio la vida... una vida que ella misma terminó aquel día...

Había soportado algunas palabras por el estilo de compañeros y gente que ni conocía, pero de ella nunca lo pensé. La verdad jamás esperé que lo tomara de una buena manera, siempre imaginé que cuando lo supiera lloraría, pediría alguna explicación, pero al final me aceptaría tal y como soy. Pero de ahí a imaginar que mi propia madre me tratara de enferma, en palabras más textuales "una maldita sucia, que atenta contra cualquier ley moral y la honra de nuestra familia", jamás. Esas palabras destrozaron más mi alma que las propias frases de mi ex -novia al confesarme que estaba confundida, que le gustaba otra, que estaba saliendo desde hace unos días con ella y que por ello lo mejor era que termináramos. Que termináramos una relación de más de un año que para mí era perfecta, por una persona que la cambió en unos días.

Aún no entiendo porque abrí mi boca y me aventuré a decir esas palabras si ya no tenía la necesidad; o bueno quizás sí lo sé, quería que mi madre, la persona que se supone me comprendería y daría su vida por mí, me diera consuelo y apoyo en el momento que más lo necesitaba. Esta vez no eran lágrimas porque algo no había salido como yo había querido, no eran lágrimas por haber tenido una nota baja en alguna materia, esta vez en verdad necesitaba unos brazos que me permitieran llorar y me brindaran la fuerza que necesitaba para poder continuar. No necesitaba ni buscaba unos brazos que me terminaran de arrebatar el alma y me dejaran totalmente sola entre el sufrimiento y las tinieblas que destrozan poco a poco mi corazón.

"Vamos amor, dime qué te tiene tan mal"

"Nada mami, bobadas mías"

"Preciosa si te tiene así no son bobadas; cuéntame y así las dos miramos como solucionarlo, mira que nada puede llegar a ser tan grave"... "Yo te apoyare en todo y saldremos de esto"

¿Saldríamos de esto? ¿Me apoyaría en todo? ¿Nada podía ser tan grave?

¿Adónde rayos se fueron entonces esas palabras en el momento en que me decidí a contarte los verdaderos motivos de mi llanto, de mi depresión? ¿Dónde quedó su apoyo cuando le conté que mi problema era amar a una chica que me había traicionado? ¿Dónde demonios quedó todo eso? ¿Es que acaso eso sí era tan grave como para tratar a su propia hija de esa manera? La supuesta hija que tanto había esperado y que amaba con el alma. ¿Eso era entonces tan grave como para que me hundiera más en mi dolor, en vez de intentar sacarme y que volviera a ver la luz? Es que acaso el hecho de que mi corazón lo tuviera una chica, a la cual aun sigo amando tanto o más que aquel día, es tan malo como para que mi madre prefiriera morir antes de verme en los brazos de cualquiera, que por designio de quien sabe quién tiene cuerpo de mujer? Qué absurdo es todo esto, pero qué dolor tan inmenso el que me causa, tanto que hoy vivo entre tinieblas y una soledad que nadie ve, pero que destruye mi alma a más no poder. Duele y no lo entiendo ¿en qué me cambia el hecho de que me gusten las mujeres y no los chicos? Yo no dejaré de ser la chica juiciosa con buenas notas, responsable y respetuosa por ese simple hecho. ¿Entonces por qué tengo que hacer todo como ellos desean? Durante toda mi vida lo he hecho y justo ahora que deseo algo de corazón y que es algo que me mata no aceptar ni poderlo expresar, me tildan de enferma, de deshonra familiar, de una sucia, de un ser con algo mal en algún lugar, de inadaptada y muchas cosas más que aquellos labios de la mujer que más "me amaba" han podido pronunciar.

Pero ahora ya no puedo remediar nada, ahora sólo me queda terminar con esta vida mientras continúo fingiendo, mientras le doy un contentillo a mi madre al salir con aquel hombre, mientras demuestro al mundo que aquel romance con ella solo fue un error y que hoy estoy mejor que lo que muchos podrían imaginar; ahora sólo me queda continuar con mis sonrisas fingidas, con palabras vacías mientras lentamente siento cómo mi vida o aquello que era mi vida termina o por lo menos, mientras de nuevo recobro fuerzas y huyo cual cobarde al terminar yo misma con mi vida para dejar atrás toda esta melancolía...

¿Porque qué más queda, después de perder las ganas y la fuerza para luchar? ¿Qué más queda después de estar tan enamorada pero no poder amar?....